Állásajánlatok, karrier, munka

Vicces és kellemetlen történetek

Állásinterjúra gördeszkában vagy tömött hátizsákkal? Kőműves pályázó értelmiségi munkára? "Hercegével" külföldre menekült kiválasztott felsővezető? Nem mindennapos, de valós történetek, melyeket fejvadászoktól gyűjtöttünk.

Derűs pillanatokat okozott az interjúztató hölgynek az a férfi, aki a kitöltendő IQ-tesztben a magyar államformára vonatkozó kérdésnél sajátosan értelmezte át az ország jogállását. A férfi a köztársaság vagy királyság válaszadási lehetőségeket figyelmen kívül hagyva "rántotthús-formában" definiálta a magyar államformát, az étel és a haza határvonalainak - általa vélt - hasonlóságára hivatkozva.

Késett, káromkodott, nem őt várták

Egy másik sztori főszereplője évek óta rutinos fejvadászok vérnyomását szöktette az egekbe. Miután jelöltünk kimerítette a késési tűréshatárt, a fejvadászok telefonon érdeklődtek holléte felől. A férfi köszönés helyett káromkodással "üdvözölte" a fejvadászt. A szálak tovább bonyolódtak, amikor a borostás huszonéves egykedvűen bejelentette: az értelmiségi végzettséget igénylő munkalehetőség őt, mint kőművest nem igazán foglalkoztatja. Később kiderült: a férfi a lakótársának szóló állásinterjú-időpontra érkezett kínos felvezetés után. Az ok: ő fogadta az albérlőtársnak szóló üzenetet, és jobb dolga nem lévén, gondolta: megnézi, miről van szó.

Kéz és lábtörést?

A következő történet szereplőjét hiába várták állásinterjúra: hosszas késés után sem került elő. A fejvadász telefonos megkeresésére sajnálkozva közölte: kéztörése miatt nem lesz jelen az interjún. A jelölt a megbízót is felkereste, ám itt lábtörésre hivatkozva mondta vissza az előre egyeztetett időpontot. Utólag kiderült: a hazugságra azért volt szükség, mert a férfi félt bevallani: nem szívesen dolgozna vidéken.

Veszíteni tudni kell(ene)

Nem minden álláspályázó viseli emelt fővel az elutasítást. Példa erre az a férfi, aki a kiszemelt munkáltató nemleges válaszát követően sem vette tudomásul: a cég nem tart rá igényt. Az ex-pályázó cinikus és személyeskedő levélsorozatban ostorozta interjúztatóját. A "levélláncot" végül a fejvadász szakította meg. Az "igazság bajnoka" csupán arról feledkezett el: a cégek többségénél automatikusan tiltólistára kerül az ilyen pályázó.

Teljes cikk

Hétvégi viccözön

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

Ül a belga, a német meg a holland építőipari munkás a tetőn, és kicsomagolják a reggelit.
- Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a német.
- Már megint sajtos szendvics! - sóhajt a holland.
- Már megint tonhalas szendvics! - sóhajt a belga.
Másnap megint reggelibontás.
- Már megint kolbászos szendvics! - bosszankodik a német. - Ha holnap is ez lesz, leugrom!
- Már megint sajtos szendvics! - dühöng a holland.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
- Már megint tonhalas szendvics! - mérges a belga.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
Következő napon leülnek megint.
- Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a német és leugrik.
- Már megint sajtos szendvics! - sóhajt a holland és leugrik.
- Már megint tonhalas szendvics! - sóhajt a belga és leugrik.
Az özvegyek zokognak a síroknál.
- Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a kolbászos szendvicsből, mást csináltam volna neki - bőg a német feleség.
- Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a sajtos szendvicsből, mást csináltam volna neki - rí a holland feleség.
- Nem értem! Mindig saját maga csinálta a szendvicseit! - zokog a belga feleség.

Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:
A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.

A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Munkahelyi viccek

- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Minden nap más a dátum!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

A főnök belép az irodába és ráförmed a gépírónőre:
- Hogy lehet az, Tünde, hogy ahányszor bejövök ide, maga sohasem dolgozik?
- Ez azért van – magyarázza Tünde -, mert az osztályvezető kartárs gumitalpú cipőt hord.

Elolvasom »

Vicces önéletrajzi beköpések

"Pozitív válaszukat várom, de ha nem én lennék a szerencsés nyertes, kérem vissza a pályázatom!"

"Célom, hogy az N-N Biztosító Rt. egyik jövőbeli szakembereként utat mutassak, illetve építsek ki a sikerekben gazdag jövő felé. A potenciális ügyfeleinkkel történő üzletkötés során cégem nevében kötök üzletet, amely bizalmát és jövőjét a kezembe helyezte. Meggyőződésem, hogy az a cég, amely alkalmaz már nem csak egy cég, hanem az én cégem, amelyet nem csak az én munkám gyarapít, hanem a saját jó hírnevem is."

"Kérem írja meg, hogy mi az igazság."

"Bízzon bennem, próbáljon ki!"

"A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és gondoltam próba cseresznye."

Elolvasom »

A globalizáció hatása a munkakörök megnevezésére

A multinacionális vállalatok tömeges megjelenése némiképp hatott a magyarországi foglalkozások megnevezésére is.

Autómosó – Gépjármű optikai karbantartó
Áruló – Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Bérgyilkos – Humán ügyintéző
Eladó – Értékesítési menedzser
Fénymásolós – Oktatástechnikai koordinátor
Gazember – Politikus
Guberáló – Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Használt-ruha kereskedő – Second hand shop director
Kukás – Hulladékmenedzselési szakreferens
Kulisszatologató a színházban – Színigazgató
Naplopó - Tanuló
Paraszt – Agrármunkás
Pincér – Leveskézbesítő
Portás – Entrance controlling manager
Portás – Humán-erőforrás Input-Output menedzser
Rakodó – Átviteltechnikus
Raktáros – Logisztikai menedzser
Szódás – Szikvíz termék menedzser
Személyzetis – Humán erőforrás menedzser
Teherfuvarozás – Szállítmányozás
Termék-kipakoló – Árufeltöltő
Titkárnő – Adminisztrációs irodavezető
Titkárnő – Kommunikációs asszisztens
Titkárnő – Kommunikációs segédmenedzser
Tolvaj – Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Traktoros – Talaj forgató
Utcaseprő – Köztisztasági asszisztens
Újságkihordó – Hírlapterjesztési szakember
Ügynök – Befektetési tanácsadó
WC-s néni – Anyagcsere menedzser

Forrás: http://blog.performia.hu

Vicces helyzetek önéltrajzokban, állásinterjúkon

Apró hazugságok az önéletrajzban: felértékelt nyelvtudás, vezetői állás egy nem létező cégnél, vagy éppen felmondás a főnökkel folytatott intim viszony miatt.

„Pályázatom benyújtását a sör iránti vonzalom motiválja”, „Mellékállásban szakdolgozatok, pályázatok kivitelezésével foglalkozom”, „Rendelkezem B-kategóriás jogosítvánnyal, alapfokú angol nyelvtudással és egy 9 éves fiúgyerekkel, aki nem beteges” – íme néhány gyöngyszem az egyik, hazánkban is piacvezető munkaerő-kiválasztással foglalkozó cég önéletrajz-szemelvényéből. Sok helyütt, rendszeresen taglalt téma a tökéletes önéletrajz összeállítása. Mivel ez az első és legfontosabb lépcsőfok az álláskereső és a leendő munkaadó között - a kiválasztás és előszűrés alapköve -, okkal feltételezhetjük, hogy a jelentkezők kitesznek magukért. Ám a legtöbb HR-es éppen ennek ellenkezőjéről számol be: szép számmal akadnak, akik elbliccelik, elviccelik, vagy éppen tudatlanságuk miatt szúrják el az önéletrajz-írást, ezzel együtt a lehetőséget, hogy övék legyen a megpályázott állás.

Elolvasom »

Munkahelyi humor

Két haver találkozik

Két haver találkozik karácsony előtt.
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva.

Elolvasom »

Állásinterjú humor

Egy állásinterjún általában nincs helye a viccnek és a humornak, de attól függően, hogy milyen stílusban és témáról folyik a beszélgetés, az angolos, „montipájtonos”  humor  jól tud működni. Főleg egy kitöltendő kérdőívnél, ami mostanság igen közkedvelt a munkaerő piacon. Egy sales- munkatárs kapta a következő kérdéssort egy multinál – és szerencsére nagy sikert aratott vele:

Elolvasom »

Idézetek a munkáról

Ha azon töprengsz, hogy egy kapcsolatot válassz, vagy a karriered és az álmaid, tudnod kell, hogy a karriered soha nem ébreszt fel és mondja azt, hogy már nem szeret téged.

Lady Gaga

Elolvasom »

Télapó viccek!

Postások

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

Elolvasom »

Vicces videók a munkáról

Az első munkanap!

------------------------------------------------------------------------------------

Elolvasom »

Munkahelyi tízparancsolat!

1. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
2. Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!
3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség!
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!
5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!
6. A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre!
7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést!
8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen!
9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!

"Mi nem félünk a munkától, mert tudjuk, hogy miként tartsuk magunkat távol tőle!"

Gondolatok a munkáról

Az ambíció egy gyenge kifogás arra, hogy nincs semmi érzéked a lustasághoz.

Bármilyen egyszerű problémából lehet csinálni megoldhatatlan feladatot, ha megfelelő számú gyűlést tartanak a megvitatására.

Amit nem érdemes csinálni, azt jól csinálni pláne nem érdemes.

Ha kitartóan dolgozol napi nyolc órán át, akkor főnök lehetsz, és dolgozhatsz napi tizenkét órát.

A rendezett íróasztal rendetlen fiókot takar.

A semmittevés fárasztó, mert nem tudsz pihenőt tartani.

Az első dolog, amit egy új állás betöltésénél meg kell tanulnod, a főnök hangját felismerni.

Végezz plusz munkát - így a főnöködet hozzá nem értő naplopónak állíthatod be.

A bürokrácia aranyszabálya: akinél az arany, az irányít.

Mindennap elkések a munkából, de ezt helyrehozom azzal, hogy korábban megyek haza.

Azt hittem, hogy karriert akarom csinálni, de kiderült, hogy csak pénzt akartam keresni.

Ha tudnánk, hogy mit csinálunk, akkor azt már nem kutatásnak neveznék.

A fényt az alagút végén kikapcsolták anyagi gondok miatt.

Mondd meg, mire van szükséged, és én megmondom, hogyan próbálj meglenni nélküle.

Forrás: Viccek24.hu

Vicces munkák, állások

Kotyogófejes datolya-öntő

Nekifutásos vályogvető

Manuális mammográfus

Autósmoziban székfestő

Gumihurkabetöltő célgépkezelő szakmunkás

Fenszke-féle kapilláris viszkoziméter beállító űrporoltó üzemmérnök

Sízokni gomb varró

Kígyólogopédussssz

A danonnhoz aludt tej ébresztőnek

Függőágyvezérlésű cicatojásfelügyelő főszakorvoshelyetteskereső

Humán erőforrás input output menedzser

Balett intézetben súgó

Jegyszedő a szabad strandon

Mélytengeri zoknihegesztő

Forrás: Nyaligátor

Mesterségek

Titkárnő

A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem – kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! – vigyorog a főkönyvelő.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Állatorvos

A nemzetközi állatorvos-kongresszuson a professzor szenzációs bejelentést tesz.
- Sikerült kereszteznem a papagájt a postagalambbal!
Egy hang a résztvevők soraiból:
- És ez mire jó?
- Hogy mire? Élőszóban át tudja adni az üzenetet.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Autószerelő

Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben lévő autószerelő műhelyébe tanácsot kérni. A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végu drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis idő múlva a szerelő kimegy, megnézni hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csőduletet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől.
Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal probálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kalauz

Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Patikus

Egy úr betér egy patikába, és hashajtót kér. A patikus, aki szakmájának nemcsak szerelmese, de művésze is, közli, hogy olyan hashajtót állít össze számára, amely azonnali biztos hatást ad, mihelyt a tisztelt úr hazaér. Ezért alaposan kikérdezi vevőjét, mennyi idő szükséges ahhoz, hogy a patikától a lakásáig érjen. Alapossága még arra is kiterjedt, hogy milyen távolságra van az előszobaajtótól a WC.
Az idő és távolság gondos mérlegelésével kikeveri a vevő számára a hashajtót, megitatja vele, majd közli, hogy ez pontosan akkor fog hatni, amikor az úr hazaér. Szerény mosollyal az ajkán hozzáteszi:
- Ha véletlenül erre jár, kérem, számoljon be majd az eredményről.
Pár hét múlva az úr arra járván, bemegy a patikába, és az őt köszöntő patikusnak ezt mondja:
- Gratulálok! Ekkora távon fél métert tévedni, igazán semmiség.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Postás

Új postást kap az utca. Félve csönget be az egyik családi ház kertkapuján, mert a kerítésen hatalmas tábla hirdeti: Vigyázat, kutya! A csöngetésre kijön egy idős hölgy, az ölében egy törpe rattlerrel.
- Van másik kutyája is?
- Nincsen.
- Akkor miért ijesztgeti az embereket ezzel a hatalmas táblával?
Mire a hölgy:
- Hogy rá ne lépjenek...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rendőr

Két rendőr találkozik az utcán. Megkérdezi az egyik:
-Hova mész Béla?
-Hazafelé. Most jövök egy IQ tesztről.
-Na és nilyenlett az erednényed?
-Szerencsére negatív.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Villanyszerelő

Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályon fekvő betegeknek:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!

Forrás: LBA.HU

Vicces idézetek a munkáról

Mint a lemmingek vándorlása vagy a lazacok hazatérési ösztöne, olyan megfejthetetlen rejtélye korunknak a munkások eltűnése a befejezetlen épületek mellől.

Pete McCarthy

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lehetőség szerint olyanokkal dolgozz, akik még nálad is használhatatlanabbak! Ez jó fényt vethet rád.

Scott Adams

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sztálin elvtárs azt mondta, csak az nem csinál hibát, aki nem dolgozik. Lehet, hogy a személyi kultusz ügyében túlzásba esett, de ez a magvas gondolat helytálló.

Örkény István

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sose halaszd holnapra, amit holnapután is megtehetsz.

Mark Twain

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Szeretem a munkát. Elnézném reggeltől estig!

Jerome Klapka Jerome

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ha megvalósítod a lehetetlent, ez csak azt jelenti, hogy a főnök besorolja rendszeresen elvégzendő kötelességeid közé.

Doug Larson

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az igaz, hogy a kemény munka még senkit sem ölt meg, de minek kockáztasson az ember?

Ronald Reagan

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Forrás: Citatum.hu

Főnökök

Főnök

Egy férfi bemegy az irodába, és a főnököt keresi.
- Milyen ügyben keresi? - kérdi a titkárnő.
- Van egy számlám...
- Ó, sajnos a főnök úr tegnap vidékre utazott!
- ...amit szeretnék kifizetni neki.
- De szerencsére ma reggel visszaérkezett...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Igazgató

Egy nagyvállalat igazgatója magához hívatja az egyik alkalmazottat:
- Józsi, már egy éve dolgozol a vállalatnál. Az első héten a postázóban kezdtél, majd átkerültél az értékesítésre, egy hónap múlva már te voltál a kereskedelmi osztály vezetője. Aztán alig egy hónappal később már kineveztelek aligazgatónak. Most eljött az ideje, hogy nyugdíjba vonuljak. Azt szeretném, hogy vedd át tőlem az egész céget. Mit szólsz ehhez?
- Köszönöm! - feleli Józsi.
- Ez minden, amit mondani tudsz?
- Nem minden. - válaszol a fiatalember - Köszönöm, apa!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Irodában

Az igazgató reggel benyit az egyik irodájába és látja, hogy az egyik alkalmazott a titkárnőjével csókolózik. Megdöbbenve rákiált:
- Béla, hát ezért fizetem én magát?
- Nem, igazgató úr, ezt ingyen csinálom.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Fárasztó munka

Egy üzletember késő esete hullafáradtan ér haza a munkából. Ledobja a táskáját és félájultan zuhan a fotelbe. Felesége azonnal hoz neki egy nagy pohár sört és együttérző hangon kérdezi:
- Jaj, drágám, milyen kimerült vagy! Nehéz napod volt, ugye?
- Ne is mondd! Az összes számítógép lefagyott, és egész nap nekünk kellett gondolkozni!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pénztáros

- Igazgató úr, eltűnt a főpénztáros! - ront be a titkárnő izgatottan a vállalatvezető irodájába.
- Végünk van! Azonnal nézzék meg a széfet!
Kis idő múlva visszajön a titkárnő:
- Megnéztük, ott sincs.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Forrás: Vicclap.hu

MunkaLáz

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Főnök úr, én felmondok - jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának. - Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
- Mi az, hogy bizalmatlanság? Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
- Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:
- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Főnök a beosztottjához:
- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?
- Akkor már biztos péntek van...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

Forrás:ViccesViccek.hu

Felvételi

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.

- Mi a neve? – kérdezi a jelentkezőtől.
- János – válaszol a férfi.

A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom – Kovács, Kiss, Tóth – csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?

A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról…

Munkára lelkesítő viccek

Be szoktam menni a főnökömhöz véleménycserére:
Bemegyek az enyémmel és kijövök az övével!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ne úgy nézzen rám mint a főnökére, hanem mint egy jó barátra, akinek mindig igaza van.
- Addig, amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Török vendégmunkás kubikol Németországban:
Odamegy a főnökéhez.
- Gond van főnök! Nyikorog a talicska!
- Mi?
- Hát mikor tolom, folyton azt hallani, hogy nyik......nyik......nyik......nyik.
- Most, azonnal ki van rúgva!
- Azért mert nyikorog?
- Nem! Azért, ahogy nyikorog. Úgy kellene neki, hogy nyiknyiknyiknyiknyik.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Müller, miért jön csak ilyen későn?
- Mert tegnap azt mondta, hogy az újságot otthon olvassam el!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Forrás:www.ferences-sze.sulinet.hu

A munkáról szóló törvények másképpen!

1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.

2.§ Az, hogy más dolgozik, az  nem ok a munkára.

3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!

4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.

5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.

6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de  mi szükségünk nemesekre?

7.§ A munka nem fenék, hogy  ráverjenek!

8.§  A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...

9.§ Kis munkát  kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...

10.§ Aki nem dolgozik, azt nem  érheti baleset.

11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak  dolgozgatunk.

12.§ Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.

13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.

14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd  holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.

16.§ Az a feladat, amely nem  oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak  vele.

17.§  Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy  az a munka legyen.

18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még  meg senkit.

És ami még nagyon fontos:

A munka régi  jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a  fagyi és a galamb.  Vagyis aki nem nyal, az repül!!!

Forrás: wita.hu